Уроки вежливости для самых маленьких

Раздел:

Мой малыш подрастает… Я помню, как мы радовались его первой улыбке, первым хватаниям, первым зубам, ползанию, первым словам, первым шагам!.. Когда же наш сын, наконец, начал осваивать глаголы и мы услышали долгожданные предложения, вместе с восторгом и радостью появились и новые вопросы, задачи.

«Мама, иди, принеси кику (т.е. книгу:)! – звучит из уст моего малыша в приказном, требовательном тоне. Это одно из первых предложений моего сыночка! И я безгранично рада, что мой сын так ловко и достаточно быстро овладевает глаголами, я рада тому, что мой сын говорит!

И все же, думаю, как и многие другие мамы, хочу, чтобы мой сынишка, рос вежливым, но главное, наверно, чтобы он был в этом искренен и естественен. Как же, с чего начать наши уроки вежливости? Мы делаем попытки, не все получается сразу, иногда мы теряем уверенность, что то, чему и как мы учим, правильно. Часто очень важно вовремя получить поддержку, восстановить внутреннюю Правду родителям (я прав? – Да! :), и тогда не так уж и много нужно, чтобы быть успешными родителями, воспитывая своего малыша в гармонии и радости.

Недавно я с моим сынишкой, которому 2,2 года, были в гостях у моей подруги. Мы приятно общались, дети играли (у моей подруги прекрасная дочурка 4-х с половиной лет), все вместе мы пили вкусный чай на травах. Когда мы собрались домой, я спросила сына, понравилось ли ему в гостях, и предложила сказать гостеприимным хозяевам «спасибо». Мое чадо задумалось. Тогда я продолжила свои объяснения: «Нас угощали вкусным чаем, понравился тебе чай (сынок кивнул), твоими любимыми орешками, разрешили поиграть разными игрушками… Да? – Да, - согласился сынишка и сказал, - Спасибо!».

Моя подруга была в восторге. Она впервые объяснила мне, что то, над чем я тружусь, и, может, не всегда чувствую себя в этом уверенно, дает прекрасные плоды! Она показала мне, что я, сама того до конца не понимая, прививаю ребенку осознанное чувство благодарности и другие человечные проявления, качества. Тогда я задумалась, а подруга подсказала мне просто написать, о том, как я воспитываю в своем ребенке осознанную вежливость, благодарность, – в общем, поделиться опытом. Буду рада, если наш опыт станет кому-то полезен.
Вот что из этого получилось!

Наверно, многие мамы стремятся, мечтают, чтобы их детки были вежливы, тактичны, уважительны. Повторюсь, мне особенно хочется, чтобы ребенок был в этом искренен, естественен.

И самый первый и очевидный совет – начните с себя! Естественно, чем более искренни вы в выражении вежливых просьб, благодарности, в умении просить прощение и прощать и т. д., тем естественнее будет это повторить ребенку. Вы наверно замечали, как ваши детки, особенно первых лет жизни, копируют вас и в словах и в поступках, буквально во всем!

Однако не отчаивайтесь, если не во всех вопросах можете быть «идеальным» примером для своих деток.

Мой опыт был следующим. В некоторых вопросах мы с мужем были согласованы и не только демонстрировали собственный пример в естественных ситуациях, но порой разыгрывали перед сыном небольшие сценки, в которых просили что-нибудь друг у друга, давали или обменивались, потом благодарили друг друга, постепенно вовлекая в эту игру нашего сынишку. Делали это практически с рождения (месяцев с 3 -х).

Но порой бывало и такое, что мы с мужем были «на разных волнах», и говорили соответственно тоже «на разных языках», и если и слушали друг друга, то уж точно не слышали (на это бывают разные причины…). И очевидно, что в такие моменты нам не всегда хватало понимания происходящего (оно приходило позднее). Меня очень часто огорчало то, что не получается создать для ребенка «идеальную» среду, на которой я была зациклена: я не идеальная мама, мы не идеальные родители, мы не можем заложить в ребенка «идеальную модель» отношений в семье, в социуме… Стоп, стоп, стоп! Это полный бред!

Однажды решила я, осознав, что я принесу больший вред своему ребенку собственным ощущением неправильности и чувством вины, а вовсе не так называемой «неидеальной» средой! И это вообще так относительно, что именно для моего ребенка может быть «идеальной средой»… Он пришел ко мне как маме, к нам, родителям, таким, какие мы есть, в наши «неидеальные» условия, которые возможно самые идеальные для его роста и развития! И вообще, о какой «идеальной модели» можно говорить, когда мы живем в чудесную эпоху перемен и сейчас все, по сути, ищем, формируем каждый свою собственную «идеальную модель» взаимоотношений с собой, с людьми, с миром. Вот и наш сынок обязательно ее найдет, почувствует, создаст! В общем, я поменяла свое старое убеждение на новое, которое делает меня увереннее как маму и не ставит счастье и успешность моего ребенка в зависимость от каких-то там условий! И пришла к тому, что все, что нужно моему сыну для развития, он возьмет, и я смогу ему дать, будучи просто любящей, внимательной, спокойной, уверенной, счастливой мамой и женой. (Извините за такое длинное отступление.) Вернемся к основной теме.
С чего все начиналось.

Буквально с рождения (точнее, месяцев с 3-х) мы читали ребенку детские книжки и, уж так получилось, среди первых наших книг была небольшая картонная книжечка Ирины Солнышко о вежливых словах (а теперь, когда мой малыш уже болтает, ему еще больше она интересна и многие из стишков он запоминает и воспроизводит наизусть).

Дальше, как только предоставлялся случай, мы вспоминали героя книжки вежливого котенка Тимку, как он поступал в тот или иной момент, и пытались это повторить. В начале наглядным примером были мы родители, которые что-то пытались демонстрировать, что-то объяснять. Когда ребенок подрос, дозрел – с пониманием дела пытался воплотить в жизнь пример любимого котенка пока еще практически безмолвно, но порой очень убедительно. Ну а когда заговорил – стал справляться и без нашей помощи. Но прежде было огромное количество взаимных усилий, стараний, порой непонимания, разочарований, отчаяния, и снова много терпения, усилий, стараний, снова большие и маленькие шаги, скачки на пути к успеху.

Думаю, не ошибусь, если предположу, что многие начинают свои уроки вежливости с обучения детишек знакам приветствия и прощания. И, может, даже учат этому не из соображения вежливости, просто потому, что ребенок так часто наблюдает это в естественных ситуациях, что даже наверно, если бы мы его не учили, все равно он очень скоро стал бы подражать взрослым. Провожаем папу на работу – говорим пока, встречаем – говорим привет. Приезжают в гости бабушки, дедушки, заходят друзья, соседи, встречаемся на площадке с другими детками, папами, мамами, знакомимся, общаемся - и говорим друг дугу снова и снова «привет», «здравствуй», «добрый день/вечер», «пока», «до свидания», «до скорой встречи» и т.д.

По моим наблюдениям, моему сынуле научиться прощаться было гораздо легче. Сперва это были воздушные поцелуи и робкое махание рукой, часто, когда уже тот, с кем прощаемся, отвернется или скроется из виду (и вам это знакомо?! :), потом все увереннее, смелее, самостоятельнее. Когда же сын освоил слово «пока», с удовольствием громко озвучивал его при расставании, порою многократно. К этому моменту (расставания) он обычно уже осваивается в компании и чувствует себя уверенно. Сложнее для нас оказалось научить сыночка здороваться с новыми людьми, на площадке, приходя на занятия: наш малыш часто при новой встрече испытывает стеснение, не сразу входит в контакт. В таких ситуациях я стараюсь не давить на сына, просто здороваюсь сама. Часто ситуацию мимолетного смущения сын разряжал сам, пытаясь тут же произвести впечатление и, как правило, переводя внимание различными способами на его любимый объект - машину. (Тогда он ее называл «дляба».) Так он был в «своей теме», что, очевидно, придавало ему уверенности. Это было эмоционально и забавно, а главное, располагало к общению. Таковы особенности моего ребенка. Наверно, в глубине душе мы с мужем такие же… 

В кругу семьи у нас сложился целый ритуал прощания-приветствия, которым также хочется поделиться. А складывался он так. Сперва мы, провожая папу на работу, целовали его, он целовал нас, и мы махали вместе друг другу «пока» (взрослые озвучивали «пока»). Очень скоро ребенок уже сам, первый кричал папе вслед бодрое, жизнеутверждающее полноценное «пока». Затем мы стали желать папе «удачи» (сынок с удовольствием подхватил эту идею и освоил это слово). Ну а потом мы добавили глагол «ждем», затем «приезжай скорее»… Когда папа возвращался с работы мы также вместе с сынулей бежали радостно папу встречать, говорили «привет», ну и как же без объятий и поцелуев! Таким образом, мы и знакам приветствия и прощания учились, и словарный запас увеличивали, а главное, создавали друг другу хорошее, оптимистичное настроение. Продолжаем в том же духе! 

По мере того, как ребенок подрастал, учился ходить, появлялись первые слова, мы с мужем заметили, что нашему малышу гораздо легче просить, брать, чем давать. Одним из первых освоенных им глаголов был «дай». И мы стали уделять много внимания тому, чтобы объяснить при случае, использовать любую ситуацию в быту, на площадке, где можно поделиться, поменяться. Получалось не сразу, не всегда, но получалось все чаще и чаще. Например, мой малыш увлекся чужой машинкой. Я объясняю сперва, что эта машина не наша, чужая. Но мы можем попросить ею поиграть. Когда ребенок еще не говорил, просьбу озвучивала я, позднее, где-то после 2-х лет, я старалась помочь ему озвучить просьбу самостоятельно. В некоторых случаях нам давали поиграть, в других, я предлагала своему сынишке предложить другому ребенку поиграть своей машинкой, т.е. поменяться. Со временем он уже и сам был готов меняться, предлагать свои игрушки первым. Когда приходило время возвращать игрушки, в начале это было сложнее, в возрасте 1-1,5 лет, и все равно удавалось уговорить ребенка, объяснить, что эта игрушка чужая, нам дали поиграть – и мы ее возвращаем. Главное тут было не вырывать, а дать ребенку паузу, буквально через 1-2 минуты он сам отдавал.

Со временем сын уже не только понимал, что чужие игрушки нужно возвращать, но и помогал их складывать, собираясь после прогулки домой. Знакомых девочек мы проводили домой. Все это происходило спонтанно. Ты смотришь за ребенком, играешь с ним и помогаешь ему взаимодействовать с другими. Теперь, когда моему сыночку уже 2,3, он понимает, что в конце совместной игры нужно сказать «спасибо» за то, что другие детки делились с нами своими игрушками. А начинали, мы с того, что я просто объясняла сыну, что «несмотря на то, что, например, этот мальчик сам любит играть этой машиной, он дал поиграть ею тебе», и предлагала сказать ему «спасибо». Мой сынишка соглашался, кивал головой и произносил такое желанное «писиба», теперь уже полноценное «спасибо».

Интересный опыт мы получили при первой же спонтанной попытке сделать подарок. Моему сыночку тогда было около 1,5 лет. Тогда еще ему трудно было делиться, ему часто самому хотелось обладать всем. Был канун Нового года и нас пригласили в гости. По пути к друзьям я предложила сыну выбрать для подружки-ровесницы подарок. «Мы же идем в гости, к девочке, - объяснила я. Мы зашли в магазин, вместе выбирали подарок, сын активно участвовал. Я проговаривала, для кого мы покупаем подарок. Потом, придя в гости, я замерла от восторженного удивления, наблюдая, как мой сыночек, не успев раздеться, преодолевая смущение, залез в пакетик, вытащил наш подарок, протянул его девочке и тут же спрятался за маму. Он все понял! Это было впервые, когда мой сын отдал вещь сам, осознавая, что это подарок и мы его не заберем назад. Мы, родители, действительно частенько недооцениваем наших чудесных юнных умняшек – они понимают намного больше, чем нам кажется.

Еще очень хорошо у нас получалось учиться отдавать, меняться при покупке чего-либо. Мой малыш очень любил играть монетами, и одни из первых слов его были «копейка», «монета», «деньга». Малыш нередко наблюдал, как мы делаем покупки и вскоре стал проситься поучаствовать. Мы не препятствовали и с удовольствием давали ему расплатиться денежками за его любимые сырки, булочку, орешки или любые другие товары для дома. Позже он стал сам оплачивать проезд в маршрутке (инициатива была полностью его, мы лишь не препятствовали, а только поддержали сына в его желании). При этом мы комментировали, что дядя водитель везет нас домой или на занятия или еще куда-то далеко, а мы его благодарим за это и даем ему денежку. Так вот мы, воспользовавшись интересом ребенка к деньгам и его желанием обращаться с ними как взрослые, превратили его (интерес) в увлекательную развивающую игру.

Слово «пожалуйста» появилось у нас где-то с двух лет, когда мое чадо наконец заговорило глаголами и появились первые коротенькие предложения. Только вот звучали они уж очень настойчиво, требовательно, в приказном тоне. Меня переполняли двойственные чувства. С одной стороны, я безгранично радовалась тому, что мой малыш заговорил!! ! (До этого у нас в основном были существительные, появлялись наречия, а как только мы основательно взялись за глаголы – предложения не заставили себя долго ждать! Ура!!!). Но приказной тон?! Тогда я стала объяснять малышу, что, когда мы кого-нибудь о чем-либо просим, нужно, во-первых, делать это спокойным тоном, тогда нас лучше поймут, а во-вторых, есть такое волшебное слово, которое, если сказать, озвучивая свою просьбу, обязательно поможет ее осуществить! Конечно, мой малыш, не сразу даже выговорил это слово. В начале он учился просить маму нежно и ласково.

Например, когда сын в очередной раз, пронзительно крича, что-то требовал, я старалась, сохраняя собственное спокойствие, научить его делать это спокойно: «Сыночек не кричи, а попроси мамочку спокойно, ласково!». Само слово «пожалуйста» тоже не заставило себя долго ждать. Просто, когда сын просил меня или кого-то другого о чем-либо, я напоминала ему, также спокойно и ласково, о волшебном слове. Я даже была удивлена, как быстро ребенок все усвоил и сам стал обращаться ко мне мягко, не забывая о волшебном слове. Ну, очень приятно из уст своего ребенка слышать волшебные слова! Сейчас уже сынуличка дифференцирует для себя, когда, в каких случаях говорят «пожалуйста», «спасибо» и сам без подсказок употребляет, когда считает уместным.

Наблюдайте за своими детками, вы обязательно заметите, поймете, почувствуете, чему, когда и как учить ваших малышей. Пусть это всегда будет игрой, а не муштрой. Мой сынок очень своенравный, самостоятельный, с ним бывает очень нелегко. Но это одновременно и так здорово! Я им очень горжусь и очень люблю. Бывали случаи, когда мой сын, сталкиваясь с трудностями, когда что-то не получалось, мог громко кричать, чуть ли не до истерики. Тогда он только начинал говорить. Я стала неоднократно ему повторять, что если ему нужна помощь, нужно не кричать, а сказать маме или другому – помоги! Этот глагол стал у нас одним из первых. Впоследствии он очень полюбил его использовать. И если вы все же хотите, чтобы ваш малыш рос самостоятельным, чувствуйте, когда помочь, а когда просто поддержать ребенка, придать ему уверенности, помочь сделать самому! «Сынок, попробуй еще разок», «У тебя обязательно получится» , можно помочь ему сделать самому, лишь слегка его направив. Во всем, как говорится, нужно руководствоваться чувством меры! Как сейчас помню, в универе на лекции по философии: «Запомните, мера – главная философская категория!»  Думаю, каждый определит ее для себя в собственном конкретном случае!

Все приходит со временем. Не ждите от ребенка всего и сразу. Кроме того, даже лучше сосредоточиться на чем-то одном, на усвоении, закреплении какого-то одного навыка, при этом доверяя себе как маме. Будет удобная ситуация, воспользуйтесь, объясните ребенку. Не ждите быстрых результатов, хотя они могут быть, дайте ребенку время на сбор информации, усвоение. Ваш малыш обязательно освоит все, что ему нужно. Будьте терпеливы. Пусть ваше совместное обучение будет игрой доброй и приятной и доставляет всем много радости. Вы сами почувствуете случай, в котором преподнести тот или иной урок, но не перегружайте ребенка.

Читайте вместе с рождения, демонстрируйте на собственном примере то, чему учите, в том числе и по отношению к своему ребенку. Гуляете вместе, учите делиться, меняться, возвращать, благодарить. Обидели ребенка, первым попросите прощения, покажите пример, тогда легче будет научить этому ребенка. Мы с мужем, когда ребенок причиняет кому-то из нас боль, подсказываем ребенку попросить прощения, пожалеть и стараться больше так не делать. Конечно, мы и сами не забываем просить у ребенка или друг у друга прощения в случае, когда мы неправы.

Я прошу у ребенка прощения, если в какой-то ситуации у меня не хватило терпения и я на него накричала или была к нему несправедлива. Я обязательно спрашиваю: «Ты прощаешь мамочку?». На мой взгляд, это тоже очень важно – уметь прощать. И мой сыночек всегда говорит «да». Думаю, потому что в своем покаянии я искренна и всегда прощаю его, когда он просит прощения у меня. Это нельзя выразить словами, что ты чувствуешь, когда твой ребенок говорит: «Мамочка, прости», обнимает и целует. И делает это так искренне и неподдельно трепетно, нежно, что хочется взлететь, не остается ни тени грусти, ни усталости, а по телу разливается что-то светлое, доброе и словно улыбается изнутри. И вовсе не жалко потраченных усилий. Будьте терпимы, просто любите и верьте в своих детей. Они у вас замечательные!

То, чему и как мы учим ребенка в плане вежливости, я попыталась немного обобщить и структурировать. Вот, что у меня получилось.

      Учим:
•    Просить вежливо с волшебным словом «пожалуйста»;
•    Благодарить осознанно, в ситуациях дарения, обмена, выполнения просьбы, приятного общения и др.;
•    Меняться, делиться, давать поиграть своими игрушками (оставляя за ребенком право отказаться, если он этого не хочет!);
•    Дарить подарки;
•    Просить прощения и прощать.

Как:

читаем сказки, стишки о вежливых словах, вспоминаем при случае и применяем на практике;

демонстрируем собственные примеры в семье, в гостях, на площадке, в магазине и других жизненных ситуациях;

стараемся собственные интересы ребенка перевести в увлекательную обучающую игру;

поддерживаем инициативу ребенка;

создаем ситуации успеха;

много общаемся с ребенком, стараемся, как можно больше и чаще ему объяснять, давая ему время на усвоение и собственный выбор

и просто радуемся – друг другу, друг за друга, самой жизни.

Прошло несколько недель с нашей встречи с подругой и ее 4-летней дочуркой. Вчера она мне позвонила и с удовольствием поделилась со мной тем, что они тоже стали больше внимания уделять осознанности, пониманию того, за что мы благодарим, просим прощения и т.д. Дети, как всегда, превосходят все наши ожидания. Теперь ее дочурка не только сама с пониманием употребляет слова «спасибо», «пожалуйста», «прости», но и напоминает о них своей маме.

Пусть ваши совместные уроки осознанной вежливости проходят в атмосфере легкости, спонтанности и творчества! Подарят вам много новых открытий и взаимной радости! Укрепят веру в себя и друг в друга! Наполнят вас вдохновением, любовью и благодарностью за то, что вы друг у друга есть!

С благодарностью, Красюк Светлана, детский психолог, ведущая занятий в клубе "Кенгуру".

Отправить комментарий

Ваше имя: *

Адрес e-mail: *

Содержание этого поля является приватным и не предназначено к показу.

Домашняя страница:

Комментарий: *

Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
Допускаются только следующие теги HTML: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <img>
Строки и параграфы переносятся автоматически.

Подробнее о форматировании

Защита от спама

Защита от автоматического заполнения форм